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Aquí estoy…en mi cama…sola…pensando que todo lo que hice por algo fue, tratando de responder interrogantes que taladran mi cabeza: ¿abre pensado todo lo que hice subconscientemente?, ¿tendré que pedir perdón para poder arreglar los problemas que no existen y que, de alguna manera, yo invento?, ¿tendré motivos para pensar que todo lo que hago esta mal, que no tengo suerte con nada que me propongo?, ¿me aran falta incentivos?, ¿Cuánto mas tendré que soportar esto?, ¿será una solución concluir con mi vida?, ¿habrá sido un error dejarte ir, tratar de sacarte de mi corazón e intentar fingir que nada paso?, ¿tan mal he sido en otras vidas, como para equivocarme tanto en esta?, ¿Qué castigo merecería si en vez de haber hecho lo que hice te hubiera mentido, engañando, o como quieras llamarle?. Me mortifico con estas preguntas, sabiendo que con el tiempo voy a esclarecer dudas de existencia, que ahora en la adolescencia no me dejan ver cual es el camino correcto. No se que sentir, que pensar, que decir, que repetir o deshacer de mi vida para deshacerme de, por lo menos la mitad de esas molestas preguntas. En conclusión, mi vida sin el…parece no tener sentido, es una obsesión, y soy dependiente de alguien que supuestamente no amo, me siento vacía ya no me interesa nada y lo único que me ayuda a apartar las preguntas de mi cabeza es derramar lagrimas que se que ya no se van a poder recuperar nunca mas.

Nueva etapa.

Era una noche mas sin ella....me sentía como alguien sin vida...como alguien que solamente necesita llorar para descargar la angustia que no lo deja pegar un ojo...era mas que una ausencia de persona,de calor, de alma, era una ausencia que se notaba en cada cosa que hacia,pues todo me hacia recordarla...cada cosa que me decían,que veía, hasta lo que comía me hacia pensar en su personalidad, tan madura a tan corta edad, tan linda con su cabello suelto, tan dulce, tan mimosa, una persona muy solidaria y extremadamente querible...pero aun asi, me dejo por razones que solo ella comprendia, me dejo sin lo que consideraba mi vida, mi completo balance....
Hoy no puedo dormir por las noches, no sueño imagenes, solo escucho su voz. y cuando me despierto, me pregunto ¿porque tuvo que terminar todo tan rapido...porque tuvo qe marcharse, y dejarme solo, sin casi nadie a mi lado?
No hay nuevos amores esperando entrar en mi vida...o almenos eso es lo que creo, pero el aprecio que desarrolle por una adolecente es lo que hoy me ayuda solo un poco a poder tenerla precente, pero a la vez, olvidarla.
Ahora no me preocupa lo que haga, o mas bien, me preocupa pero me tiene sin cuidado...en otras palabras me da lo mismo. Pero se, que al haberla amado como la ame, no va a ser nada facil tratar de que desaparesca su voz de mis sueños. Pero no puedo negar, es que estoy intentando borrar todo registro de ella de mi mente...para que con su encanto, y madurez, comienze una etapa nueva en mi vida. En la cual, quiero que una nueva persona, que ya conosco, sea parte de ella.

Errores...

Aquí estoy...lleno de rencor...ahogado en este mar de lágrimas que parece agrandarse cada vez mas... hace tan solo 3 meses la felicidad reinaba en la casa...los niños corrían, jugaban...ella cocinaba...se reía conmigo y de mi (en ciertas ocasiones)...eramos muy felices...
Pero ese 4 de julio...todo cambio...
eran las 3:40 de la mañana aproximadamente...ella se levanto muy rápido de la cama...corrió al baño...yo, al escucharla enciendo la luz del velador...al levantarme y acercarme a la puerta del baño escucho un breve sonido...todo indicaba que estaba descompuesta...
Al salir del baño...regreso a la cama...yo, preocupado por como se sentía le pregunto si quiere que la lleve a un hospital...responde muy nerviosa un "No" cortante. De todos modos...me quedo muy preocupado... Fueron 2 los episodios de esa novela los que sucedieron esa noche... A la mañana siguiente cuando me levante...a las 9:30 ella no estaba en la cama...
Me asuste...pensé que le había sucedido algo mientras yo dormía, para mi fortuna estaba en el baño...otra vez... pero en esta oportunidad no me importo si quería o no ir al hospital...prepare un bolso con algo de ropa...y la obligue a subir al auto...
Al llegar al hospital...entramos en sala de urgencias... como ella aun tenia algo de nauseas nos atendieron muy rápido...la tomo un doctor del brazo y la metió en una sala...
Me senté a esperar...miraba fijo el reloj...parecía que la hora no pasaba mas... que cada vez que una manecilla se movía...pasaba una eternidad...
Hasta que por fin salieron...ella con cara de preocupación...y el medico con una sonrisa que cabe destacar...Me miro y luego de eso dijo "Felicidades, va a ser papá"
No sabia como responder... solo me di vuelta y camine...ella...me miro y bajo la mirada como pidiendo disculpas...
Había sido víctima de una infidelidad...de algo que no puedo perdonar... no podía aceptar que otro hombre allá sentido su pelo...su cuerpo... que allá compartido el calor que por tantos años yo solo sentía... era muy grande el error que ella había cometido...no solo porque me oculto la verdad...si no porque no tubo las agallas para decirme en la cara que estaba embarazada...porque ella ya lo sabia...después de tener 2 hermosos hijos, y sabiendo lo que había hecho, era imposible que no supiera que en su vientre llevaba una nueva vida...
Quede destrozado después de esa experiencia...¿Como se lo explicaría a los niños? lo mas lógico era que ella se los explicara...pero decidí que no quería que mintiera mas...así que la noticia se la di yo... lo tomaron con calma... hasta que les dije que ella tendría que mudarse...y que nosotros no la acompañariamos... sus ojitos no recistieron las ganas de llorar...me abrazaron muy fuerte...y como si una cansion se escuchara de fondo rompí en llanto con ellos...
Mientras ella armaba las valijas yo trataba de mirar lo menos posible...estaba muy enfadado...pero a la vez muy triste...con su error había destruido una familia... había destruido años de trabajo en mantener la pareja...me había dejado solo...a la crianza de 2 hijos... sin el calor de una pareja en quien confiar... Le abrí la puerta... le ayude a cargar el equipaje al auto ya que el medico recomendó que no hiciera grandes esfuerzos... Se subió al auto sin siquiera saludar...
Me despedi ajitando la mano de lado a lado...mientras ella miraba por la ventanilla de atrás del auto...
Entre en la casa...mis hijos miraban la tele y yo entre en el cuarto...mire al rededor y me di cuenta de su ausencia...física y también emocional...
El 4 de septiembre se cumplieron 3 meses de su partida... 3 meses de luchar contra el recuerdo de alguien en quien no debí haber confiado...

Nuevas personas...

Estaba llorando...mis amigas se habian marchado...todas...y cada una de ellas... por mi culpa... me habia quedado sin alguien que me abrazara cuando lloraba... me habia quedado sola....
Pero...aparecio...Patricio...o pato como le dicen...mi hermano como le digo yo...un tipo duro... alguien a quien no le gusta que lo abrazen...ni que le digan cuanto lo quiren... pero que por dentro es una persona cariñosa...dulce...y si...un poco mucho muy cara rota!! jeje pero...pense que jamas iba a demostrarme que me queria...pero me equivoque terriblemente...
Despues...caminando por la vereda de enfrente aparecio Nicolas...un chico sensillo... al que no le da miedo ocultar lo que siente...el chico que hoy es mi novio... Casi al mismo tiempo aparece Guillermo...el hemano de Nico...un pibe muuuuuuuuuy callado... que solo abla con las personas de confianza...y que si bien no lo muestra tiene su caracter...
Y el ultimo (pero no menos importante), en entrar en mi vida fue...Franco... tierno... copado y un exelente amigo...me demostro en el corto tiempo de amistad que se puede confiar en el...me demostro lealtad... y que va a estar en las buenas y en las malas conmigo...como tambien lo demostraron Pato, Nico y Guille...los 4 son dignos de todo lo que puedo brindar como persona... LOS AMO... son parte de mi familia... ojala nunca los pierda...amigos!!! USTEDES VALEN LA PENA!!!!! una lagrima mas se desprendio de mi rostro despues de escribir esto...pero esa lagrima no fue de lamento...fue de felicidad...de saber que no me quede sola en esta vida...GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE!!!!!!!! =)

La muerte...

Ultima mente me falta inspiración...¿sera porque siento que mi vida es una completa monotonía?...nunca pasa algo interesante...nunca salgo...nunca me divierto...nunca veo a mis amigos...nunca NADA... hoy 5 de febrero...la verdad ni enterada de lo que pasa en el mundo que me rodea...no enciendo la television...no como, no bebo, no me siento a ver la lluvia caer espectante ante el suave ruido del viento que acaricia suavemente las hojas...ya no siento...no pienso...no razono...no respondo de mi... no me interesa lo que pueda pasar con mi vida...estoy en estado latente...no me levanto de lo que podría ser mi lecho de muerte...ya no vivo...no respiro...no veo...y ni siquiera hablemos de sentir...porque nunca lo hice.
Muchas veces me pregunto si lo unico que solucionara mi estado es la siempre confiable muerte...la que jamas faltara...esa fuerza poderosa que no podemos burlar... y con la que me auto denomino...porque desde ahora...SOY LA MUERTE...

Consejo

Hace tan solo 3 meses todo era felicidad. Eramos como hermanas, siempre juntas, pensábamos igual, opinábamos, la mayoría de las veces igual, y compartiamos muchos momentos juntas. Pero su actitud comenzo a cambiar... ya no le interesaba hablar conmigo, ni lo que me pasaba, ni como me sentia. Raro de ella porque siempre estaba, por decirlo de alguna manera, pendiente de mi... me dejaba fuera de planes, o simplemente no me hablaba de ellos... criticaba mis decisiones (no estoy diciendo que me molestaba, pero, no tenia en cuenta que siempre pasaba lo mismo) En fin...otras cosas que no vienen al caso termina por separarnos... La verdad...no tengo (actualmente) ganas de arreglarme pero lo que si se... es que por mas que no nos una ningún tipo de relación (amistad), el día que ella necesite algún tipo de ayuda, yo no voy a tener ningún problema en brindarla...(aunque se que ella es demaciado orgullosa, no va a pedirme ninguna ayuda) en fin... esto que les escribo no me sucedió a mi...sino a una de mis amigas... pero se asemeja mucho a una mala relación de amistad que yo tuve... y que no lamento haber perdido... un consejo para mi amiga... "no te quedes en el pasado...las amistades como esas mejor olvidarlas..." TE REE QUIERO AMIGA!! =)

Carta a un marino.

Amado Esteban:
Entre nosotros pasaron cosas importantes. Fuimos conosidos, amigos, y novios actualmente. Hoy no es facil para mi aceptar que tienes que marcharte, que nesecitas distanciarte por un tiempo prolongado. Recuerdo que todo lo que contaba cuando disfrutabamos del camino a nuestras casas luego de la escuela, como tu ponias atencion en cada palabra en cada suspiro en cada lagrima que aveces se desprendia de mi rostro. Los dias de campo, los eternos atardeseres que viviamos juntos como si fueramos una sola silueta delande del sol.
Tu voz se quedara guardada en mi memoria, tus besos seran lo unico con lo que me abrigare despues que te lleves contigo el calor que provocas con solo una mirada. Se que jamas nos volveremos a ver. Se que lo unico que quieres es estar junto a mi. Y lo que me queda por decir es que nadie va a reemplazar esa sonrriza que veia al despertar cada mañana, esos abrazos que parecian eternos y esa fragancia tan particular de tu piel. Ya debes estar en territorio aleman. por eso no te distraigo mas, Te amo...eternamente tuya Maria.

La muerte desde mi perspectiva.

¿Que es lo que sucede cuando alguien muere?, su cuerpo se descompone en la tierra, de olvidan que existió, o tal vez lo recuerdan pero muy vagamente, lo cual pasa la mayoría de las veces (no siempre). No se porque todo lo que tiene que ver con los muertos lo relacionan con la muerte. ¿Será porque tengo un concepto diferente de lo que es la muerte?, puede ser.
Mis padres me dijeron que la muerte no es que aquella persona pierda la vida; sino que, es que nadie te recuerde, que no se mencione tu nombre, que no te tengan presente, y sobretodo que se olviden de tus costumbres, o peor aun, todo lo que te formaba como una persona.
Que una persona pierda la vida, es grave, pero por aun, es que esa persona muera.
También se puede morir en vida. Si te olvidas de una persona, la estarías borrando de tu mente, por lo cual le estarías matando el alma. Figurativamente. Se que por mas que lean lo que estoy escribiendo no van a cambiar su forma de pensar. O puede que muchas personas si, lo cual me pondría muy contenta. Pero se que las posibilidades no están a mi favor.
Todo lo que queda por decir es: no matemos a aquellas personas que alguna vez estuvieron con vida. Porque recuerden siempre: “la muerte no es perder la vida, es, no estar presente en los recuerdos de otras persona.”

Culpa

Que significa el final de algo que paso. De algo que va a dejar una marca en tu corazón, en tu piel, en tu alma, en tu ser, en tus pensamientos, porque fue importante, corto o largo, o simplemente porque fue hermoso sentirse de una manera diferente a lo que estamos acostumbrados.
Eso me paso. La persona que deje, fue la que me enseño a ver la vida de una perspectiva diferente. Me hacia feliz. Y aún en recuerdos que invento lo sigue haciendo. Era alguien que me amaba, que sentía, por mí, lo que todas mis parejas anteriores no se animaban a sentir. Aun siendo ese el estado de cariño que me tenia, lo deje.
Ahora me pregunto porque, y sigo dándome la misma respuesta que aquel 26 de diciembre del 2009 en la que ese terrible acontecimiento sucedió. Estábamos chateando por MSN y yo le dije que debía verlo para contarle algo que no le iba a gustar nada, le dije que no se preocupara, que no le había sido infiel.
El me respondió, “¿me amas?” no sabia si responderle. Pero el siguió escribiendo. “Por lo menos tene el valor de decírmelo”
“porque yo ya se la respuesta”
Fue ahí donde me digne a escribir: “Te amo: pero como la persona que se que me va a amar toda la vida, como un primo, como un hermano, como la excelente persona que sos, como la persona que me hizo feliz todo un mes de mi vida, como la persona que se que jamás voy a olvidar. Como un amigo… pero no como pareja.”
Se me callo una lagrima. La angustia de saber que el estaba peor que yo era el toque amargo en el mes de dulzura que el me había mostrado. Estaba muy mal. Algunas personas piensan que porque uno le corte a la otra persona se tendría que poner contenta
Pero yo no soy si… incluso, me animo a decir que me duele más dejar a una persona que, esta me deje a mí. Lo cual no sucede la mayoría de las veces. Debía irme, me desconecte y apague la computadora. En el camino, los recuerdos pasaban frente a mis ojos como si todo mi vida se proyectara en una película, de verdad estaba colgada en esos pensamientos eternos de los cuales te quieres deshacer y no puedes.
Hasta que llegamos. Había música, era el cumpleaños de un amigo de mi papá. Trate de distraerme, salude, entre en el cuarto donde mis amigos (los hijos del amigo de mi papá), estaban jugando a los videos juegos, y como un acto reflejo común en mi, me senté. Conversación, ninguna se escucho de mi boca durante la primera hora. Pero luego me di cuenta que estaba siendo observada por todos los que se encontraban en el cuarto, fue ahí donde mi bloqueo emocional se aparto de mi cabeza solo por esa noche.
La pase muy bien. Me reí, charle, comí, menos de lo normal, ya que la angustia persistía en mi cabeza y un nudo en mi garganta evitaba que la comida pase. Pero por suerte fue una noche de lo más satisfactoria. Pero al llegar a mi casa, no pude dormirme, no podía evitar ponerme en el lugar de aquella persona que era parte de mi vida. ¿Como se sentiría?, ¿pensaría mal de mi? Solo podía pensar en esas 2 preguntas y si pensaba en las respuestas, no se si me volverían a ver…

Reencarne

Volver el tiempo atrás. Algo que no se puede hacer, pero si pensar que puedes remediar todo lo que hiciste mal, después de pasado un tiempo. Es lo que me paso. Todo comenzó un día de marzo, el cual no recuerdo en este momento. Se que era un día de lluvia. En ese mismo infierno en el que me encontraba, mi casa, casualmente también llovía. Pero no gotas, sino lágrimas. Yo estaba tendido dentro de un cajón de madera, me habían vestido de traje, y debajo de mi se encontraba una sabana con varios tuls en color blanco, que resaltaban entre mi traje negro.
Sobre mi pendían dos candelabros con velas negra, estaban encendidas. Y a lado de este enorme cajón que me contenía, tieso y frió, se encontraba una vela de unos 50 centímetros aproximadamente, en color blanco que permanecía apagada.
No entendía nada. Mi esposa estaba con mis hijos abrazada. Llorando los tres como si yo me hubiera muerto. El cura hablaba en un idioma raro. Creo, por mi experiencia en teatro antiguo que era latín.
Hasta que de repente aparece un hombre en la sala. Interrumpe el abrazo de mi esposa con mis hijos. Y la besa. Me ataco una furia totalmente rabiosa. Tenia ganas de salir y matarlo. Pero, me di cuenta que mi cuerpo no respondía. Entre en pánico. De repente vuelvo la mirada sobre la vela blanca. El religioso estaba pronunciando unas palabras que no entendía. Finalizada esta acción prendió la vela. Mi alma grito. Y me despoje de aquel cuerpo inútil, que no obedecía mis órdenes. De pronto me encontraba en una nube, rodeado de otras nubes, con otras almas de otras partes. No entendía nada. Cuando parpadee volví a tierra. Pero ya no estaba en mi cuerpo. Ya era un alma. Libre, pero algo me decía que todavía tenia que hacer algo aquí en tierra para poder marcharme en paz. Eso era vengarme del engaño de mi mujer.
La mate. Y a el también. Un infarto para ella y un cáncer para el. Pero luego de cometer ese error pensé en mis hijos. Se habían quedado solos, sin ningún familiar que se hiciera cargo de ellos.
Al cerrar los ojos de nuevo, ya no volví a estar rodeado de nubes. Si no de casas, autos, edificios y personas. Cundo me quise dar cuenta ya tenia cuerpo nuevo y todo. Había reencarnado. Pero esta vez me prometí ser bueno vivo, y también después de muerto.

Solo y muerto

¿Que siente uno cuando lo dejan?, ¿tiene miedo que le pase lo mismo en relaciones futuras? ¿Puede compartirse ese dolor?, no se las respuestas de estas preguntas, pero no puedo tratar de encontrarlas. ¿Por que?, no se hay algo que me lo impide. O quizás todo lo que quiero hacer, es formar una familia, pero ¿con quien? La única persona que había amado hace un tiempo se había ido en espíritu pero, no en cuerpo, ¿A dónde? quien sabe, ¿volverá? No arriesgaría mi vida, ¿todavía me querrá si es que, algún día, se digna a aparecer?, es una enfermedad sin diagnostico.
Todos estos pensamientos, pasaban en mi mente, mientras ella armaba las valijas. No se iría de viaje, no iría a visitar amigas por un mes, no iba a ver a su medre a Canadá, pero si se iría de mi vida, de mi casa, de mi cama, de mi cuerpo, pero no de mi corazón. Me quedaría sin su perfume, sin su pelo, sin el aroma de su piel, sin sus hermosos ojos claros, y sin su boca eternamente roja. Ya no la vería despertar por las mañanas, preparar el desayuno, y besarme antes de irme al trabajo. Me quedaría vacío, sin su presencia en la casa. Yo me mostraba fuerte ante ella y ante todos, mi boca siempre emitía la frase: “no la necesito, que se valla y ojala que no vuelva”. Pero al mismo tiempo el corazón me decía que era la única que me hizo feliz durante toda mi vida.
No podía creer que había desperdiciado tiempo en besarla, acariciarla, en decirle que era el amor de mi vida, en escuchar todo lo que tenia para decirme, en decirle TE AMO, en abrazarla e invitarla a cenar, en remar y remar contra la corriente para, de alguna manera, “salvar la relación”, que termino por destruirse por un simple capricho de ella.
Al terminar de empacar, una tenue y temblorosa frase escuche que me dijo: “No insistas en lo que te hace daño”. Abrió la puerta y se despidió agachando la cabeza.
Una lágrima broto de mi rostro y un suspiro termino por romper mi corazón en pedazos.
Hoy han pasado 3 años de su partida, me entere que esta hospedada en la casa de su nuevo marido y que ya poseen 3 hijas hermosas, debo decir que son iguales a ella, pero nunca me olvide de su frase de despedida, esa frase que me marco para siempre y que jamás olvidare, ya que mi frase la de mi propia autoría “no te enojes por ser la única que tiene el valor de dejar morir a un hombre”, fue la que seguramente ella guardara en su consiensia.