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Aquí estoy…en mi cama…sola…pensando que todo lo que hice por algo fue, tratando de responder interrogantes que taladran mi cabeza: ¿abre pensado todo lo que hice subconscientemente?, ¿tendré que pedir perdón para poder arreglar los problemas que no existen y que, de alguna manera, yo invento?, ¿tendré motivos para pensar que todo lo que hago esta mal, que no tengo suerte con nada que me propongo?, ¿me aran falta incentivos?, ¿Cuánto mas tendré que soportar esto?, ¿será una solución concluir con mi vida?, ¿habrá sido un error dejarte ir, tratar de sacarte de mi corazón e intentar fingir que nada paso?, ¿tan mal he sido en otras vidas, como para equivocarme tanto en esta?, ¿Qué castigo merecería si en vez de haber hecho lo que hice te hubiera mentido, engañando, o como quieras llamarle?. Me mortifico con estas preguntas, sabiendo que con el tiempo voy a esclarecer dudas de existencia, que ahora en la adolescencia no me dejan ver cual es el camino correcto. No se que sentir, que pensar, que decir, que repetir o deshacer de mi vida para deshacerme de, por lo menos la mitad de esas molestas preguntas. En conclusión, mi vida sin el…parece no tener sentido, es una obsesión, y soy dependiente de alguien que supuestamente no amo, me siento vacía ya no me interesa nada y lo único que me ayuda a apartar las preguntas de mi cabeza es derramar lagrimas que se que ya no se van a poder recuperar nunca mas.