Consejo

Hace tan solo 3 meses todo era felicidad. Eramos como hermanas, siempre juntas, pensábamos igual, opinábamos, la mayoría de las veces igual, y compartiamos muchos momentos juntas. Pero su actitud comenzo a cambiar... ya no le interesaba hablar conmigo, ni lo que me pasaba, ni como me sentia. Raro de ella porque siempre estaba, por decirlo de alguna manera, pendiente de mi... me dejaba fuera de planes, o simplemente no me hablaba de ellos... criticaba mis decisiones (no estoy diciendo que me molestaba, pero, no tenia en cuenta que siempre pasaba lo mismo) En fin...otras cosas que no vienen al caso termina por separarnos... La verdad...no tengo (actualmente) ganas de arreglarme pero lo que si se... es que por mas que no nos una ningún tipo de relación (amistad), el día que ella necesite algún tipo de ayuda, yo no voy a tener ningún problema en brindarla...(aunque se que ella es demaciado orgullosa, no va a pedirme ninguna ayuda) en fin... esto que les escribo no me sucedió a mi...sino a una de mis amigas... pero se asemeja mucho a una mala relación de amistad que yo tuve... y que no lamento haber perdido... un consejo para mi amiga... "no te quedes en el pasado...las amistades como esas mejor olvidarlas..." TE REE QUIERO AMIGA!! =)

Carta a un marino.

Amado Esteban:
Entre nosotros pasaron cosas importantes. Fuimos conosidos, amigos, y novios actualmente. Hoy no es facil para mi aceptar que tienes que marcharte, que nesecitas distanciarte por un tiempo prolongado. Recuerdo que todo lo que contaba cuando disfrutabamos del camino a nuestras casas luego de la escuela, como tu ponias atencion en cada palabra en cada suspiro en cada lagrima que aveces se desprendia de mi rostro. Los dias de campo, los eternos atardeseres que viviamos juntos como si fueramos una sola silueta delande del sol.
Tu voz se quedara guardada en mi memoria, tus besos seran lo unico con lo que me abrigare despues que te lleves contigo el calor que provocas con solo una mirada. Se que jamas nos volveremos a ver. Se que lo unico que quieres es estar junto a mi. Y lo que me queda por decir es que nadie va a reemplazar esa sonrriza que veia al despertar cada mañana, esos abrazos que parecian eternos y esa fragancia tan particular de tu piel. Ya debes estar en territorio aleman. por eso no te distraigo mas, Te amo...eternamente tuya Maria.

La muerte desde mi perspectiva.

¿Que es lo que sucede cuando alguien muere?, su cuerpo se descompone en la tierra, de olvidan que existió, o tal vez lo recuerdan pero muy vagamente, lo cual pasa la mayoría de las veces (no siempre). No se porque todo lo que tiene que ver con los muertos lo relacionan con la muerte. ¿Será porque tengo un concepto diferente de lo que es la muerte?, puede ser.
Mis padres me dijeron que la muerte no es que aquella persona pierda la vida; sino que, es que nadie te recuerde, que no se mencione tu nombre, que no te tengan presente, y sobretodo que se olviden de tus costumbres, o peor aun, todo lo que te formaba como una persona.
Que una persona pierda la vida, es grave, pero por aun, es que esa persona muera.
También se puede morir en vida. Si te olvidas de una persona, la estarías borrando de tu mente, por lo cual le estarías matando el alma. Figurativamente. Se que por mas que lean lo que estoy escribiendo no van a cambiar su forma de pensar. O puede que muchas personas si, lo cual me pondría muy contenta. Pero se que las posibilidades no están a mi favor.
Todo lo que queda por decir es: no matemos a aquellas personas que alguna vez estuvieron con vida. Porque recuerden siempre: “la muerte no es perder la vida, es, no estar presente en los recuerdos de otras persona.”

Culpa

Que significa el final de algo que paso. De algo que va a dejar una marca en tu corazón, en tu piel, en tu alma, en tu ser, en tus pensamientos, porque fue importante, corto o largo, o simplemente porque fue hermoso sentirse de una manera diferente a lo que estamos acostumbrados.
Eso me paso. La persona que deje, fue la que me enseño a ver la vida de una perspectiva diferente. Me hacia feliz. Y aún en recuerdos que invento lo sigue haciendo. Era alguien que me amaba, que sentía, por mí, lo que todas mis parejas anteriores no se animaban a sentir. Aun siendo ese el estado de cariño que me tenia, lo deje.
Ahora me pregunto porque, y sigo dándome la misma respuesta que aquel 26 de diciembre del 2009 en la que ese terrible acontecimiento sucedió. Estábamos chateando por MSN y yo le dije que debía verlo para contarle algo que no le iba a gustar nada, le dije que no se preocupara, que no le había sido infiel.
El me respondió, “¿me amas?” no sabia si responderle. Pero el siguió escribiendo. “Por lo menos tene el valor de decírmelo”
“porque yo ya se la respuesta”
Fue ahí donde me digne a escribir: “Te amo: pero como la persona que se que me va a amar toda la vida, como un primo, como un hermano, como la excelente persona que sos, como la persona que me hizo feliz todo un mes de mi vida, como la persona que se que jamás voy a olvidar. Como un amigo… pero no como pareja.”
Se me callo una lagrima. La angustia de saber que el estaba peor que yo era el toque amargo en el mes de dulzura que el me había mostrado. Estaba muy mal. Algunas personas piensan que porque uno le corte a la otra persona se tendría que poner contenta
Pero yo no soy si… incluso, me animo a decir que me duele más dejar a una persona que, esta me deje a mí. Lo cual no sucede la mayoría de las veces. Debía irme, me desconecte y apague la computadora. En el camino, los recuerdos pasaban frente a mis ojos como si todo mi vida se proyectara en una película, de verdad estaba colgada en esos pensamientos eternos de los cuales te quieres deshacer y no puedes.
Hasta que llegamos. Había música, era el cumpleaños de un amigo de mi papá. Trate de distraerme, salude, entre en el cuarto donde mis amigos (los hijos del amigo de mi papá), estaban jugando a los videos juegos, y como un acto reflejo común en mi, me senté. Conversación, ninguna se escucho de mi boca durante la primera hora. Pero luego me di cuenta que estaba siendo observada por todos los que se encontraban en el cuarto, fue ahí donde mi bloqueo emocional se aparto de mi cabeza solo por esa noche.
La pase muy bien. Me reí, charle, comí, menos de lo normal, ya que la angustia persistía en mi cabeza y un nudo en mi garganta evitaba que la comida pase. Pero por suerte fue una noche de lo más satisfactoria. Pero al llegar a mi casa, no pude dormirme, no podía evitar ponerme en el lugar de aquella persona que era parte de mi vida. ¿Como se sentiría?, ¿pensaría mal de mi? Solo podía pensar en esas 2 preguntas y si pensaba en las respuestas, no se si me volverían a ver…

Reencarne

Volver el tiempo atrás. Algo que no se puede hacer, pero si pensar que puedes remediar todo lo que hiciste mal, después de pasado un tiempo. Es lo que me paso. Todo comenzó un día de marzo, el cual no recuerdo en este momento. Se que era un día de lluvia. En ese mismo infierno en el que me encontraba, mi casa, casualmente también llovía. Pero no gotas, sino lágrimas. Yo estaba tendido dentro de un cajón de madera, me habían vestido de traje, y debajo de mi se encontraba una sabana con varios tuls en color blanco, que resaltaban entre mi traje negro.
Sobre mi pendían dos candelabros con velas negra, estaban encendidas. Y a lado de este enorme cajón que me contenía, tieso y frió, se encontraba una vela de unos 50 centímetros aproximadamente, en color blanco que permanecía apagada.
No entendía nada. Mi esposa estaba con mis hijos abrazada. Llorando los tres como si yo me hubiera muerto. El cura hablaba en un idioma raro. Creo, por mi experiencia en teatro antiguo que era latín.
Hasta que de repente aparece un hombre en la sala. Interrumpe el abrazo de mi esposa con mis hijos. Y la besa. Me ataco una furia totalmente rabiosa. Tenia ganas de salir y matarlo. Pero, me di cuenta que mi cuerpo no respondía. Entre en pánico. De repente vuelvo la mirada sobre la vela blanca. El religioso estaba pronunciando unas palabras que no entendía. Finalizada esta acción prendió la vela. Mi alma grito. Y me despoje de aquel cuerpo inútil, que no obedecía mis órdenes. De pronto me encontraba en una nube, rodeado de otras nubes, con otras almas de otras partes. No entendía nada. Cuando parpadee volví a tierra. Pero ya no estaba en mi cuerpo. Ya era un alma. Libre, pero algo me decía que todavía tenia que hacer algo aquí en tierra para poder marcharme en paz. Eso era vengarme del engaño de mi mujer.
La mate. Y a el también. Un infarto para ella y un cáncer para el. Pero luego de cometer ese error pensé en mis hijos. Se habían quedado solos, sin ningún familiar que se hiciera cargo de ellos.
Al cerrar los ojos de nuevo, ya no volví a estar rodeado de nubes. Si no de casas, autos, edificios y personas. Cundo me quise dar cuenta ya tenia cuerpo nuevo y todo. Había reencarnado. Pero esta vez me prometí ser bueno vivo, y también después de muerto.

Solo y muerto

¿Que siente uno cuando lo dejan?, ¿tiene miedo que le pase lo mismo en relaciones futuras? ¿Puede compartirse ese dolor?, no se las respuestas de estas preguntas, pero no puedo tratar de encontrarlas. ¿Por que?, no se hay algo que me lo impide. O quizás todo lo que quiero hacer, es formar una familia, pero ¿con quien? La única persona que había amado hace un tiempo se había ido en espíritu pero, no en cuerpo, ¿A dónde? quien sabe, ¿volverá? No arriesgaría mi vida, ¿todavía me querrá si es que, algún día, se digna a aparecer?, es una enfermedad sin diagnostico.
Todos estos pensamientos, pasaban en mi mente, mientras ella armaba las valijas. No se iría de viaje, no iría a visitar amigas por un mes, no iba a ver a su medre a Canadá, pero si se iría de mi vida, de mi casa, de mi cama, de mi cuerpo, pero no de mi corazón. Me quedaría sin su perfume, sin su pelo, sin el aroma de su piel, sin sus hermosos ojos claros, y sin su boca eternamente roja. Ya no la vería despertar por las mañanas, preparar el desayuno, y besarme antes de irme al trabajo. Me quedaría vacío, sin su presencia en la casa. Yo me mostraba fuerte ante ella y ante todos, mi boca siempre emitía la frase: “no la necesito, que se valla y ojala que no vuelva”. Pero al mismo tiempo el corazón me decía que era la única que me hizo feliz durante toda mi vida.
No podía creer que había desperdiciado tiempo en besarla, acariciarla, en decirle que era el amor de mi vida, en escuchar todo lo que tenia para decirme, en decirle TE AMO, en abrazarla e invitarla a cenar, en remar y remar contra la corriente para, de alguna manera, “salvar la relación”, que termino por destruirse por un simple capricho de ella.
Al terminar de empacar, una tenue y temblorosa frase escuche que me dijo: “No insistas en lo que te hace daño”. Abrió la puerta y se despidió agachando la cabeza.
Una lágrima broto de mi rostro y un suspiro termino por romper mi corazón en pedazos.
Hoy han pasado 3 años de su partida, me entere que esta hospedada en la casa de su nuevo marido y que ya poseen 3 hijas hermosas, debo decir que son iguales a ella, pero nunca me olvide de su frase de despedida, esa frase que me marco para siempre y que jamás olvidare, ya que mi frase la de mi propia autoría “no te enojes por ser la única que tiene el valor de dejar morir a un hombre”, fue la que seguramente ella guardara en su consiensia.